Es ist wieder soweit, ein neuer Auszubildender wird gesucht, ein Fachinformatiker soll es werden, Fachrichtung “Systemintegration”.

Das bedeutet für mich: Bewerbungen sichten, bewerten und anhand des Ergebnisses diejenigen Bewerber heraussuchen, die zum Vorstellungsgespräch eingeladen werden sollen.

Das ist nicht immer eine leichte Aufgabe, insbesondere dann nicht, wenn teilweise Bewerbungen eintrudeln, die lieblos, lückenhaft und widersprüchlich sind.

Aus purem Eigennutz gibt es daher hier an dieser Stelle, sozusagen außer der Reihe, ein Paar Tips darüber, wie man sich so bewirbt, daß man beim gewünschten Ausbilder bei mir gut ankommt.

Die Kriterien

So eine Bewerbung will sorgfältig geschrieben sein, immerhin ist sie doch zunächst die einzige Methode, einen ersten Eindruck von sich zu vermitteln.

Um die Bewerber vergleichen zu können, habe ich jedoch nur wenige Kriterien zur Verfügung:

• Äußerer Eindruck / Form der Bewerbung
• Schulabschluß
• Schulnoten
• unentschuldigte Fehltage
• Erfahrungen in dem Berufsbild
• Bemerkungen (z.B. gute Praktikumszeugnisse etc.)
• Gesamteindruck

Der äußere Eindruck

Kommen wir also zum ersten Kriterium, des äußeren Eindrucks der Bewerbung, davon ausgehend, daß schriftliche Unterlagen gewünscht werden.

Verwendet einen Hefter. Punkt.

Ja, hochwertigere Hefter sind teurer, das weiß ich auch, und bei Schülern sitzt das Geld wahrscheinlich auch nicht so locker, aber wenn 23 Bewerber eine richtige Mappe abgeben, und zwei begnügen sich nur mit einer durch eine Büroklammer zusammengehaltene Loseblattsammlung, welchen Eindruck macht das wohl?

Achtet auch darauf, was Eure Mitschüler für Hefter verwenden, und kauft dann einen anderen. Man muß nicht auffallen um jeden Preis, aber es sollte schon über den alten, möglicherweise wiederverwendeten Erdkundeplastikschnellhefter hinausgehen.

Ach ja: Keinen übertriebenen Design-Schnickschnack bitte, wenn es um einen Platz als Fachinformatiker geht, wir sind ja nicht bei den Mediengestaltern.

Wir suchen einen Azubi, nicht Norman Bates

Das leidige Thema “Fotos”: Seit Umsetzung des allgemeinen Gleichbehandlungsgesetzes werden Fotos in der Regel nicht mehr explizit verlangt, wenn Ihr aber eines beifügt, dann doch bitte kein Psychopathenfoto, auf dem Ihr wie Klaus Kinski in die Kamera starrt. Spart nicht am falschen Ende, geht zu einem guten Fotografen.

Wenn Ihr übrigens das Foto mit einer Büroklammer so anheftet, daß alle nachfolgenden Seiten davon zusammengehalten werden, hasse ich Euch jetzt schon, weil ich das ganze dann zum Lesen auseinanderpflücken muß.

“Ich habe mich schon immer für Getränke interessiert.”

Nun zum Anschreiben: Das lese ich so gut wie nie komplett durch. Der Großteil ist wahrscheinlich entweder gelogen (“…habe ich mir schon immer gewünscht, bei Ihnen eine Ausbildung zu machen…”) oder zusammenkopiert. Ja, sowas sehe ich.

Was ich mir jedoch anschaue, sind zum einen Rechtschreib- und Grammatikfehler. Bitte, soviel Zeit muß sein, gebt das Ding irgendjemandem, zur Not Eurem Deutschlehrer, zur Korrektur.

Unterschreibt Euer Anschreiben mit vollem Namen oder zumindest “V. Nachname”. Ich habe heute tatsächlich eine Bewerbung gesehen, die mit “Vorname N.” unterschrieben war.

Und natürlich fallen mir häufig auch ungeschickte Formulierungen auf:

• “… und ich rechne gern.”
  Ja, ich auch, und zwar mit dem Schlimmsten.
• “… gebe ich daher meine vollständigen Bewerbungsunterlagen ab.”
  Schön wäre allerdings, wenn diese dann auch vollständig wären und nicht sämtliche Praktikumszeugnisse fehlten. Also bitte nicht einfach den Text aus der Ausschreibung hineinkopieren.
• “Bitte lassen Sie sich durch meine schulischen Leistungen nicht abschrecken.”
  Keine Sorge, ich weiß Schulnoten schon einzuordnen. Wenn ich sehe, daß Ihr in Mathe und Informatik gut mitgemacht habt, ist mir Eure Sport-Zensur vollkommen egal.
  In diesem Fall war das Zeugnis übrigens gar nicht so schlecht, da ist sowas natürlich erst recht unnötig.

3 Jahre können eine lange Zeit werden

Ganz wichtig: Beschäftigt Euch eingehend mit dem Berufsbild. Wenn Ihr die Fachrichtung “Systemintegration” wählt, will ich nicht unbedingt wissen, ob Ihr für Euren Sportverein schonmal was in Visual Basic programmiert aber noch nie ein Netzwerk eingerichtet habt. Umgekehrt ergibt es eher einen Sinn: Wenn Ihr gerne programmiert, werdet Anwendungsentwickler, Ihr erspart Euch und uns jede Menge Ärger.

Und noch etwas: Die Ausbildungsbezeichnung ist insbesondere bei uns fast nie die gleiche wie die Berufsbezeichnung. Niemand arbeitet als “Fachinformatiker / Fachrichtung Systemintegration”, das lernt man nur. Ihr arbeitet dann später als Systemadministratoren, Netzwerktechniker oder Anwendungsbetreuer, aber ganz sicher nicht als “Fachinformatiker”.

Schulabschluß und Zeugnisse

Kommen wir zu Eurem Schulabschluß: Da ich den gerne so schnell wie möglich erkennen möchte, schreibt ihn explizit in Euren Lebenslauf. Nicht nur “Besuch der Pippi-Langstrumpf-Realschule”. Die meisten Realschulen kenne ich eh nicht, ich will wissen, wann Ihr welchen Abschluß gemacht habt / machen werdet.

Hier aber bitte auch: Nichts behaupten, was Ihr nicht belegen könnt. Wenn Ihr angebt, daß Ihr die Fachhochschulreife habt, dann muß das auch irgendwo amtlich dokumentiert sein, kann ja sonst jeder behaupten.

Wenn Ihr ein Praktikum macht, dann laßt Euch darüber auch ein Zeugnis ausstellen. Viele Betriebe haben da keinen Bock drauf, ich weiß. Dafür gibt es aber vorgefertigte Bögen, die der Aussteller nur noch anzukreuzen braucht. Das sollte eigentlich in 5 Minuten zu schaffen sein.

Der Gesamteindruck

Ein letzter Punkt ist extrem wichtig, wahrscheinlich aber schon fast zu spät, wenn Ihr Euch an eine Bewerbung setzt: Unentschuldigte Fehltage in der Schule.

Jeder ist mal krank oder läßt sich mal hängen, das ist nichts Ungewöhnliches. Aber wenn mir ein Volljähriger, der sich seine Entschuldigungen sogar selber schreiben könnte, ein Schulzeugnis vorlegt, auf dem 20 Fehltage, davon 11 unentschuldigt, draufstehen, fällt er automatisch unten durch.

Und für die Minderjährigen: Es wird ja wohl irgendwo in Eurer Region einen Arzt geben, der Euch ein Attest für ‘ne Magenverstimmung aufschreiben kann, also bitte.

Zudem solltet Ihr einigermaßen selbständig sein. Kommt um Gottes Willen nicht mit Eurer Mutter in den Ausbildungsbetrieb, es sei denn, Ihr seid minderjährig und der Ausbilder verlangt ausdrücklich, daß sie vor Ort unterschreibt.

Insbesondere den ehemaligen Realschülern, Wehrdienstleistenden und Fußballspielern unter Euch sei gesagt: Die Zeiten, in denen vorne einer steht und Euch sagt, was Ihr machen müßt, sind spätestens in der Ausbildung vorbei.

Viel Glück bei der Ausbildungsplatzsuche!

Disclaimer:

Ich übernehme keine Gewähr, daß andere Ausbilder die gleichen Ansichten und Entscheidungskriterien haben wie ich. Wenn Ihr Euch also an meine Hinweise gehalten habt, und es hat nicht geklappt: Viel Erfolg beim nächsten Mal, aber gebt mir nicht die Schuld dafür.

Disclaimer (heutzutage braucht man ja sowas):
Dieser Artikel ist von 2006, da war ich knapp über 30 Jahre alt. Es handelt sich um Satire, ist voller Klischees und war unter anderem als lustiger Poetry-Slam-Text gedacht. Heute bin ich selber sog. “Familienvater” und sogar Fahrradbeauftragter (Stand: 04.06.2020), Liegeräder finde ich aber immer noch irgendwie seltsam. Würde ich heute noch so einen Text schreiben? Keine Ahnung, wahrscheinlich nicht, das Poetry-Slammen habe ich ja auch mittlerweile aufgegeben. Lustig finde ich ihn aber immer noch, darum habe ich ihn aus meinem alten Blog mal hier herüber geholt.

Neulich fahre ich mit dem Auto durch eine verkehrsberuhigte Zone, da sehe ich vor dem vorausfahrenden Wagen einen roten, dreieckigen Wimpel an einer 2 Meter langen Stange herumwedeln.

Ich denke mir noch “Was sind das für Eltern, die ihr Kleinkind hier mitten auf der Straße Dreirad fahren lassen?”, da biegt der Vordermann ab, und ich habe freie Sicht auf eine Art Klappstuhl mit Rädern dran. Einen Rollkoffer mit Gangschaltung.

Ein Liegerad.

Genauer gesagt, ein Liegedreirad. Darauf ein Liegedreiradfahrer vom Typ Liegeberufsschullehrer mit Liegehelm, Liegelederaktentasche und Liegedoppelnamen.

“Hans-Peter Nervenarsch-Senkelgänger”, oder so.

Was läuft bei solchen Menschen falsch?

Frauen fahren üblicherweise kein Liegerad, das muß wohl daran liegen, daß sie schon aus genetischen Gründen eher ein Auge für Stil und Geschmack haben.

Betrachten wir also die Männer.

Der echte Mann:

Er fährt mit einem Hollandrad die Einbahnstraße in verkehrter Richtung entlang, einhändig, weil er mit der anderen Hand den Kasten Bier auf dem Gepäckträger festhalten muß. Wenn er überhaupt einen Helm trägt, dann einen mit Hörnern.

Der Sportler:

Er fährt auf einem 5000-Euro-Mountainbike einen 60°-Abhang hinunter, ohne Helm, aber tief gebückt mit dem Kopf voraus. Denn der ist im Zweifelsfall entbehrlich, Hauptsache, die Klöten bleiben dran.

Der Familienvater:

Er hätte eigentlich auch lieber einen Kasten Bier dabei, aber stattdessen hocken hinten im Kinderanhänger die 3 Blagen, die er in die Welt gesetzt hat. Die wiederum prügeln sich, nässen sich ein, oder was Kinder eben sonst so tun auf langweiligen Fahrradtouren. Einen Helm muß er schon allein deshalb tragen, weil er mit seinem übergewichtigen Nachwuchs hintendran kaum von der Stelle kommt und spätestens bei der nächsten meßbaren Steigung stumpf zur Seite umfällt.

Der Liegeradfahrer hingegen:

Er hat alle diese Sorgen nicht. Bier mag er nicht, das ist ihm zu bitter, einen Helm muß er sich ohnehin schon zum Zähneputzen aufsetzen, weil er sich dank seiner Unsportlichkeit sonst verletzen würde, und Kinder hat er keine, weil Frauen sich nicht mit Liegeradfahrern fortpflanzen. Deshalb kann er auch ganz unbeschwert beim Radfahren die Genitalien vorausschicken, die braucht er ohnehin nie wieder.

Während normale Menschen ihr Fahrrad möglichst unauffällig gestalten, damit es nicht bereits nach 5 Minuten geklaut wird, montiert der Liegeradfahrer alles dran, was die Plastikindustrie hergibt: Transportbehälter in der Größe von Dixi-Klos, Wimpel in allen Variationen und natürlich Wind- und Regenschutzverkleidungen, die so aussehen, als hätte er nachts heimlich die Wasserrutsche im Erlebnisbad auseinandergebaut.

Ständig wettert er gegen den hohen Ölverbrauch auf der Welt, aber sein angeschraubtes Plastikgeraffel hat bei der Herstellung soviel Öl gekostet, daß man damit Island ein Jahr lang beheizen könnte. Und da ist seine ganze Synthetikkleidung noch gar nicht mit eingerechnet.

Wenn er gerade nicht den gesamten Radweg mit seinem Krankenfahrstuhl einnimmt, stellt er ihn aber zumindest immer so vor jedes Lokal, daß man möglichst drübersteigen muß.

Häufig stellt er auch mal zusammen mit seinen Liegeradfreunden einen ganzen Parkplatz mit seinem rollenden Plastikschrott voll, denn er tritt sicherheitshalber gern in Rudeln auf, was dadurch begründet sein mag, daß er früher auf dem Schulhof ständig verkloppt wurde.

Was ihm aber wirklich Angst macht, ist, daß Liegeräder irgendwann so richtig in Mode kommen und die Leute nicht mehr mit dem Finger auf ihn zeigen. Dann muß er sich ein noch alberneres Fortbewegungsmittel suchen.

Und wie so einer auf Inline Skates mit Nordic-Walking-Stöcken in den Händen und Zeitfahrhelm auf dem Kopf aussieht, das mag ich mir gar nicht vorstellen.