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Du machst Geräusche beim Hinsetzen und Aufstehen.
Du brauchst mehr Zeit für deine Mundhygiene als für die Haare.
Du bist für Jugendliche völlig unsichtbar und könntest sie stundenlang unbemerkt beobachten – wenn das nicht so creepy wäre.
Du benutzt Wörter wie „creepy“.
Du hast in deinen Jackentaschen die Für-alle-Fälle-Kondome durch Für-alle-Fälle-Ibuprofen-Blister ersetzt.
Es gibt jemanden, den du „Mein Kardiologe“ nennst, und du beginnst Erzählungen damit.
Fußballspieler sind nicht mehr rumpelige Männer mit seltsamen Frisuren und Schnauzbart, sondern irgendwelche volltätowierte Bengel.
Du bist auf Konzerten nicht nur der Älteste, sondern auch doppelt so alt wie der Zweitälteste.
Dein Hausarzt hat eine Voice-Mailbox für Rezepte, deren Rufnummer du auswendig kennst.
Du nennst das immer noch „auf Band sprechen“.
Wenn du bei Netflix-Serien den Faden verlierst, „spulst du etwas zurück“. Das kommt immer häufiger vor.
Du hast eigentlich immer Schnaps da.
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Hab noch einen:
Du gehst immer öfter auf Beerdigungen von Leuten, die jünger waren als du selbst.
– Du warst früher von Sätzen, die “Die Jugend von heute” beinhalteten, genervt. Heute verwendest du sie selbst.
– Du verwendest früher-heute-Vergleiche
Gern geschehen.